Eu não cheguei até aqui pra desistir, menos ainda desistir por causa da incompetência alheia. 

p.s.: eu amo essa imagem!

medíocre
me.dí.o.cre
adj (lat mediocre) 1 Médio ou mediano. 2 Meão. 3 Que está entre bom e mau. 4 Que está entre pequeno e grande. 5 Ordinário, sofrível, vulgar. sm 1 Aquele que tem pouco talento, pouco espírito, pouco merecimento. 2 Aquilo que tem pouco valor.

É difícil, é chato e dói. Mas dói muito, aliás, como tudo nessa vida.

Eu sempre fiquei na rabeira, em tudo o que eu fazia. Minhas notas nunca foram excepcionais, minha escrita sempre deixou a desejar e basicamente eu nunca fui a melhor em nada, exceto na época em que eu jogava handball e tinha um preparo físico do caralho e acabaram me chamando pra jogar no time da escola, onde todo mundo era do ensino médio e eu ainda tava na sétima série, era literalmente o chaveirinho do time e sempre levava umas porradas e encontrões das gurias mais velhas que não admitiam que alguém tão pequeno pudesse jogar tão bem quanto elas. Mas aí acabou que eu parei de jogar, começei a fumar e me estraguei. Enfim, isso é outra história...

Esses dias eu estava pensando, aliás, estou percebendo, que pra sair da média a gente tem que se esforçar muito. Mais do que a gente dá conta. É aquela história toda de se superar, se forçar ao máximo... Tem uma linha tênue aí no meio em que muita gente pára, deixa pra lá e vai tentar outra coisa; é que as pessoas não percebem que se você conseguir passar daquele ponto, o resto fica mais fácil. Não que pra mim seja, nunca foi e está longe de ser, mas sempre tem um limite que se a gente der conta de ultrapassar, vai colher os resultados no futuro.

Pois veio a calhar de eu estar nesse limite, exatamente em cima dele, e eu vou precisar de gana pra passar dessa fase e me tornar algo melhor do que apenas uma pessoa mediana.

Como eu já disse, nunca fui excepcional em nada, nem genial nem porra nenhuma. Nunca tive nada do que pudesse me gabar de verdade, nada do que eu fiz até hoje eu tive confiança de que tava fazendo direito e que no final ía ter um resultado bom. Tudo que deu certo foi mais sorte do que esforço. Não é baixa-estima não, é a realidade, infelizmente.

Agora cá estou eu, e independente do que eu escolher, eu vou ter que ser boa. Sempre me falaram isso, que era pra eu dar o meu máximo, pra tentar ser a melhor em tudo o que eu fizer, mas eu não dava muita bola, pois o médio me satisfazia. Mas o médio já não me satisfaz como antes, e a cada dia que passa eu percebo a necessidade de bater no peito e ter orgulho de mim. Não quero reconhecimento, nem troféus nem merda nenhuma, mas eu quero sim bater com a cabeça no travesseiro e ter a certeza de que eu fiz o que podia, que eu fiz o meu melhor ao invés de levar nas coxas e mentir pra mim que eu me esforcei. Sabe aquela história de que tudo o que a gente consegue por esforço próprio tem um gostinho melhor? Que você dá muito mais valor quando teve que batalhar por algo? Pois é bem isso.

O foda é que, na maioria das vezes, o máximo que a gente consegue dar não é o suficiente, e aí vem aquele dramalhão mexicano todo de "eu não consigo, eu sou burra, fulaninho conseguiu e eu não e blá blá blá blá". Ok, é fase, eu acho.

Tá, deixa eu terminar que isso aqui tá sem nexo...

Pra quem comentar, por favor deixa o endereço, porque por mais que eu já tenha entrado no seu blog antes, minha memória é do tamanho da de um peixe beta, e eu esqueço endereços, pessoas, fisionomias, nomes... Enfim, se identifiquem pra eu poder responder.