Nesse país de maioria pobre e ignorante, analfabeta e que passa fome, eu faço parte de uma minoria que tem o que comer, aonde morar, tenho estudo, condições de vida legais, gasto um parco dinheirinho com pequenas regalias que fazem as pessoas medíocres mais felizes. Tenho o segundo grau completo (o que a maioria dos brasileiros não tem), tenho saúde (todas as pernas e braços estão no lugar, assim como a minha visão é boa e eu ouço tudo o que me falam com clareza), tive condições de passar pra uma universidade federal (embora tenha certeza de que eu não tenha passado) e se não passar minha mãe terá condições de me pagar um cursinho. Tenho amigos de verdade que me querem bem e que me ajudam quando é possível. Tenho uma pessoa que gosta muito de mim, mesmo com todos os meus defeitos e mesmo eu sendo insuportávelmente chata às vezes.

Essa pessoa me dá espaço pra fazer as coisas que eu gosto e que quero fazer, assim como quer ter espaço pra fazer o que ela quer sem que eu a fique sufocando. Normal, todo bom relacionamento é assim. O problema é que eu não sei o que fazer com o espaço que me é dado. Não sei pra onde ir, nem com quem ir e menos ainda sei o que fazer! É angustiante. Meu programa preferido, na verdade eu não gosto de fazer isso, porém é a única coisa que não me faz sentir incomodada e que não me faz sentir incomodando as pessoas, é ficar em casa na frente do computador ou assistindo à algum DvD ou similar. As pessoas que eu costumava me relacionar e sair são em sua maioria fúteis, não sabem falar sobre nada que ultrapasse suas vis existências. E eu fico aqui, remoendo os meus pequenos problemas quando tenho de tudo pra ser feliz e me sentir satisfeita! Devo ser uma dessas pessoas de alma bem pequena que o Cazuza diz. Ou talvez eu seja uma semente mau plantada, que já nasceu com cara de abortada. Ou talvez eu veja a luz e ela não ilumine as minhas pequenas incertezas.

Não há problema em ser assim, pelo contrário, é só mais um jeito de ser. A sacanagem é que isso tudo me incomoda profundamente e eu não consigo mudar, pelo menos não por enquanto, e não consigo me contentar com isso. Eu quero mais, quero sorver a vida à grandes goles, sem ficar pensando no amanhã e em suas consequências, sem premetidar reações para possíveis atitudes tomadas por terceiros.

Dizem por aí que a felicidade, ao contrário do que é sabido, está nas pequenas coisas, e não naquelas que te deixam em êxtase.
Queria saber sair como as pessoas comuns pra tomar um sorvete na padaria e esquecer de remoer certos assuntos. Queria conseguir dormir sem pensar no que fulano, cicrano ou beltrano estão fazendo. Mas não, eu teimo em me fazer infeliz, em me sentir infeliz e a continuar querendo ser infeliz, mesmo com todas as cartas que poderiam me fazer ganhar. Aí infernos.

Eu tenho de tudo, mas de tudo mesmo, pra me sentir feliz, e não me sinto assim, enquanto a maioria brasileira, analfabeta e mau instruída que vive em barracos, fica feliz com um show de funk e com outras coisas ridículas que não me fazem nem sentir cócegas...
Pior do que não conseguir ser feliz, mesmo tentando, é não saber reconhecer o que te faz feliz e só saber dar valor àquilo quando tudo acaba. É não saber, e ter preguiça de descobrir. É não saber nem por onde começar a procurar o que pode te fazer bem e te deixar satisfeito. É infeliz e frustrante continuar no lusco-fusco por comodismo e medo de descobrir sensações e emoções novas com as quais você provavelmente não vai conseguir lidar fácil. É muito mais cômodo continuar sendo infeliz, pois a infelicidade é aconchegante, ao contrário das emoções que fazem o seu coração pulsar e explodir de satisfação.

Piedade, senhor piedade! Dê-me grandeza e um pouco de coragem!