Sabe aquele cara que não é bonito, mas tem pegada e charme?

Pois eu namorava uma criatura assim. Pra mim ele era o cara mais gato da face da terra, e eu jurava que todas as outras meninas pensavam igual a mim, afinal de contas, várias "amiguinhas" pulavam no colo dele quando o encontravam na rua, ligavam pra convidá-lo pra sair e essas coisas mais que deixam qualquer namorada indignada.

Cada vez que ele dizia que ía ligar e atrasava 10 minutos, eu morria: chorrava, berrava, fazia um escândalo descomunal, ligava pra todas as minhas amigas e pros amigos dele pra saber onde ele estava e o porquê de não ter ligado. Aí me aparecia a criatura, com a maior cara de paisagem, dizendo que tinha ido comprar remédio pra mãe dele. Só que na farmácia não vende vodka, cigarro, tampouco tem mesa de sinuca e eu ficava fula da vida cagando de medo dele me trair. Foram exatos um ano e meio assim: ele dizia uma coisa e eu não acreditava nem em meia palavra, ou fingia que acreditava pra não ter que terminar o namoro. E quando ele saia com os amigos então? Eu chegava ao cúmulo de ficar a noite inteira acordada esperando ele chegar em casa e me ligar no celular, pra eu ter certeza de que o número era mesmo o da casa dele. Era um tal de celular dar defeito quando ele saía que eu até perdí a conta.

Eu sofria mais que a Maria do Bairro e a Mari Mar juntas. Até pro analista eu fui pra dar um jeito, pois eu achava que o problema estava comigo (e em grande parte estava, mas ele contribuía horrores pra eu ficar daquele jeito).

Um belo dia eu resolví viajar com um amiga minha e passei duas semanas fora. Ele não me ligou nem um dia! Mandava menssagem no meu celular e olhe lá. Quando eu perguntava o porque de ele não me ligar ele respondia na maior cara-de-pau: "Tô guardando grana pra viajar". Meu Deus! Um cartão telefônico custa quatro reais! Não é possível uma pessoa ser tão pobre assim! Foi aí que eu caí na real e percebí que aquele namoro não ía ter futuro nunca, e que, além de eu estar literalmente me humilhando por uma pessoa que não valia o chão que pisava, minha auto-estima tinha ido pro abismo há muito tempo.

Terminamos, mas meses depois lá estava eu correndo atrás dele de novo, igual a um cachorrinho. Foram seis meses de angústia, choros e contas de telefone absurdamente caras até ele "perceber" que ainda "gostava" de mim. Fomos ficando, ficando, e eu com insônia, chorando todos os dias sem motivo e essas coisas. O médico disse que eu estava com depressão, que foi um mix da situação que eu estava vivendo com ele e todas as outras coisas infernais que estavam acontecendo na minha vida. Tive que tomar remédio, fazer acompanhamento psiquiátrico e mais um monte de coisas até eu voltar ao normal. No meio do caminho ele simplesmente sumiu, parou de ligar, e via Msn ele me disse que não dava mais pra continuar junto. Óbvio que pra qualquer um aquilo seria mais do que previsível, mas pra mim não foi. A pessoa que eu achava que mais amava no mundo simplesmente virou as costas pra mim quando eu mais precisei.

Hoje eu não tenho mais raiva nem guardo mágoa, pois sei que isso só me faz mal, mas aprendí que, não adianta ficar ligando e vigiando: se o cara quiser te trair, ele vai fazer isso independente do cabresto que você tenta colocar nele e que, como dizem, ignorar o que você sabe que está acontecendo, além de doloroso, é burrice!

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Pior do que uma pessoa conivente com uma situação ruim, somente aquela que, ao pensar que está fazendo algo bom, acaba fazendo uma verdadeira cagada, deixando as coisas piores do que já estavam.

Ultimamente tenho andado por conta de uns projetos de proteção animal, arrecadando dinheiro para ajudar abrigos e essas coisas. Pra começo de conversa, o incrível de algumas instituições é como algumas pessoas não dão o mínimo valor pro teu esforço, e quando eu digo "o mínimo valor" estou sendo até gentil. Mas o fato é que, andando por esse meio, a gente acaba descobrindo que nem tudo é o que parece ser (clichê, mas verdade) e que tem muito mais coisa por trás do que a gente acha.

O que me deixa fula da vida é como algumas pessoas conseguem ser tão idiotas e tão mau-informadas. Tendo acesso a livros, sites de busca e mais o diabo a quatro, ninguém quer realmente saber das coisas; basta ler uma coisinha aqui e outra alí pra se tornar um verdadeiro expert em qualquer coisa. Mesmo quando você mostra por meio de desenhos, gráficos e embasamento histórico, as pessoas só ouvem e absorvem exatamente aquilo que lhes convém, e o resto todo vai pro lixo.

Deixando mais claro, o que houve foi o seguinte: Orkut afora, existem toneladas de comunidades sobre vegetarianismo e veganismo, e não preciso dizer que eu fazia parte da maioria. O que acontece é que essas pessoas, em sua maiora, se acha o "ó do borogodó" por abrir os olhos pra uma questão que todos parecem ignorar, e pra elas isso é o suficiente. Não importa se você vai chamar alguém de Facista fora do contexto, tornando seu argumento totalmente ridículo e mostrando o quão ignorante você é. Tampouco importa o fato de você mandar alguém "enfiar o dedo no cú e puxar até a nuca" só porque você acha que, certos termos, quando usados fora de contexto, dão descrédito total às tuas idéias: o importante é parecer culto e ponto final.

Os vegetarianos e os veganos que eu conhecí até agora (e me perdoem se não é regra geral) são muito brigões. Pra eles não é o suficiente você não comer carne: você precisa ser o mais ético possível, mesmo que isso exija de você idéias que são totalmente incompatíveis com o mundo que vivemos. É óbvio que não me custa nada checar se os cremes que eu passo no meu cabelo foram testados em algum animal, mas dói o pâncreas ouvir dizer que "ter uma empregada doméstica é perpetuar a escravidão de uma forma socialmente aceita" e me dói o rin quando falam que "a sua empregada esconde carne na sua comida porque ela não é feliz com o emprego e as condições de vida que ela tem". Horas, se ela não está feliz, que se demita e procure outro emprego, como todo mundo faz (ou pelo menos deveria fazer). Enxe o saco quando você está tentando falar sobre alguma coisa importante e as pessoas parecem estar mais interessadas em apontar que existe uma vírgula depois de alguma palavra, mas o fim da picada é que, a maior parte, passa o dia inteiro atrás do computador procurando uma razão pra te ofender e quando não consegue, começa a dizer que você poderia ter se esforçado mais do que ter arrastado setenta pessoas pra um almoço beneficente no fim do mundo, cozinhado pra essas setenta pessoas com o pé arrebentado (literalmente) e reclamar, quase às 15h, que a comida acabou, sendo que o almoço seria servido (e foi) pontualmente às 12h.

Mas o pior mesmo é ouvir uma velha senhora, que não tem nem máquina de lavar em casa e tem que ficar pedindo emprestado pros outros, falando sobre espiritismo. Sério, nada contra ela ser espírita, mas quem me conhece sabe que eu simplesmente odeio com todas as minhas forças qualquer tipo de religão. Não quero mal quem é religioso, tampouco ridicularizo as crenças alheias, mas as quero bem longe de mim. Não sei o que espiritismo tem haver com Tai Chi e menos ainda com comer carne, pois até aonde eu sei a maior parte dos espiritas são onívoros, mas o que eu sei é que esses e-mails babacas sobre como o aborto é um ato condenável e sobre o tal do chá que eles tomam no Daime me dão vontade de dar um tiro nessa mulher. É um tipinho ordinário de pessoa, que passa o dia inteiro mandando e-mails toscos pra dezenas de outras pessoas retardadas que, por incrível que pareça, dão ouvidos (no caso, olhos) ao que ela fala, e repetem tudo exatamente igual carneirinhos. Aliás, minto, isso seria uma ofensa aos carneiros!

Não aguento mais esse nhem nhem nhem sobre tentar convencer as pessoas a não comerem carne, de ir panfletar sobre vegetarianismo, quando ninguém está interessado em ouvir. Ninguém tem o direito de tirar a vida de outro ser, seja ele humano ou não, mas isso é algo que cada pessoa tem que perceber por sí mesma, e não por insistência de alguém. Voltando ao começo, as pessoas só absorvem aquilo que lhes é conveniente, e não vai adiantar muita coisa eu passar a tarde mostrando vídeos e documentários das condições que os animais são mantidos antes deles virarem bife ou gastar os meus dedos postanto um texto enorme sobre crueldade contra os animais numa comunidade intitulada "eu amo churrasco". Pra mim é ridículo, e esse é o tipo de papel ao qual eu não me prestaria jamais!

Me irrita também essa quantidade toda de papel que é gasto tentando convencer as pessoas de algo que elas não estão interessadas quando, toda essa energia, poderia ser gasta pra fazer mais coisas efetivas, tipo uma rifa pra arrecadar dinheiro pra ajudar o pessoal que recolhe animais de rua ou mesmo ir se voluntariar pra divertir velhinhos em um asilo.

Enfim, odeio quem fala fala e não faz absolutamente nada, e no final das contas acaba só contribuindo pra ridicularizar quem faz algo. Portanto, estou mais uma vez cometendo um suicídio virtual: orkut deletado e fotolog inutilizado por um tempo (ou pelo menos até eu mudar de idéia). Não tenho mais saco pra esse tipo de gente, nem pras besteiras que eles falam.

Sei que estou em falta com os comentários, mas essa semana respondo todos.
A pedidos, o perfil foi um pouco modificado. Ao contrário do que algumas pessoas pensam, eu sei ouvir criticas e reconhecer quando exagero.

Dizem que a inveja é uma forma berrante de homenagear a superioridade alheia, e eu concordo. Não existe essa coisa de inveja do bem, porque quem inveja sente pesar por alguém ter algo que você não tem, fica com raiva do sucesso do outro. É óbvio que pouca gente vai assumir que torce pra que outra pessoa se dê mal e acaba falando que o que sente é uma inveja do bem, que queria apenas ter tanto sucesso quanto a outra pessoa, quando na verdade o que ela quer é que o outro não tenha nada. Inveja é diferente de admiração. Quando você admira uma pessoa, quer se esforçar ao máximo pra obter o êxito que ela teve, mas nunca, em hipótese alguma, você vai querer ver essa pessoa mal: se a pessoa perder o que tem de bom, no que é que você vai se espelhar? A inveja destrói, consome e expurga qualquer coisa boa que tenha por perto; já a admiração não, ela inspira. É por isso que quando a gente quer muito alguma coisa, tem que guardar segredo: tem sempre um invejoso de plantão pra melar com os nossos planos!

Para o Tudo de Blog da Capricho

 

Era alguém que fazia parte da sua vida, como se fosse um braço ou uma perna. E tá tudo lá: sorrisos, amigos, namorados, tatuagens, cachorros, porquinhos-da-índia, filhos, maridos, menos a pessoa... Eu fico matutando até aonde isso é real. Digo, até aonde é verdade.

Ninguém diz o quanto sofreu nem o quanto batalhou pra chegar até lá. Como se um dia tivessem acordado e "Oi! Tô estagiando no Banco do Brasil e tenho 19 anos!". Eu só vejo o tempo inteiro as pessoas contando vantagem, e dizendo por aí o quanto a vida delas é maravilhosa. Gente que até ontem de tarde odiava o pai hoje amanheceu se declarando e colocando outdoor no meio da rua dizendo que ama, outra que vivia chifrando o namorado resolveu ser monogâmica de vez e largar a vadiagem, beltrano que largou a medicina e foi fazer artes plásticas, sicrano que odiava emo e se dizia troooozão tatuando dadinho em chamas, e por aí vai. Quer dizer, daí eu penso que eu é que tô errada mesmo. Do tipo "Oi, eu tenho princípios". Princípios. Tipo, você parte deles, e não os esquece pelo meio do caminho.

Mas voltando à perna/braço, parece que não faz a mínima diferença se ele está lá ou não. É como a Clarice Lispector dizia: "como é que eu posso sentir falta de uma coisa que me impedia de ir pra frente?". Não que você me impedisse, claro que não! É que eu passava mais tempo cuidando de você do que cortando os pentelhos do meu xibiu, entende? E é óbvio que eles mereciam mais atenção do que você! Todo mundo via isso: o padeiro, o dono do bar, a mulher da banca de revistas... Todo mundo menos eu. É que parece que quando eu gosto de uma pessoa, ela vai lá pra um altar, e religiosamente todos os dias eu coloco flores, doces, velas e limpo esse altar com o maior cuidado, e ai de quem chegar perto dele. E acho muito engraçado que você não esteja mais nele... Sinto falta não da sua arrogante e egocêntrica pessoa, e sim do que você representava: aquelas noites intermináveis de bebedeira, quando a gente sempre ía pra casa às 6 da manhã e antes disso passava no hospital pra deixar algum bebum amigo tomando glicose, eu te dando surra no Street Fighter, você me dizendo que eu precisava aprender a perder e me ligando a cobrar em casa às 5 da manhã de alguma balada que eu não tive saco pra te acompanhar, eu indo te buscar pra vir dormir na minha casa só pra você ficar feliz, você me ligando às 19:30 pra me acordar pra assistir Kubanacan, das noites que eu passei te ensinando química pra você ir bem no simulado, de você com nojo do meu hamister...

Só não acredito nessa coisa que você anda vendendo por aí, de que está bem o tempo inteiro, de que as coisas estão ótimas, quando na verdade teu mundo desmoronou e você tá juntando os cacos, mais fora do ninho que vagalume piscando em sinal de trânsito. Estamos, aliás, porque afinal de contas, você é o meu umbigo.

Prefiro, então, não ser nada disso que você tá tentando se encaixar. Aliás, você sempre esteve tentando se encaixar! Me pergunto quando é que você vai começar a ser você mesma. Não que seja fácil, porque você sempre me copiou em tudo, desde a marca do cigarro até o jeito de fumar, mas se você pelo menos tentasse já seria um começo. E não me venha com baboseiras do tipo: "eu não consigo, é difícil", porque isso não cola mais. A medíocre aqui sou eu, e não você! Não tente se igualar a mim no que eu tenho de pior.

Então me faça esse favor, ok?

Não fique tentando mentir pra mim, porque você sabe que eu olho e procuro o tempo inteiro. Não tente parecer que você não se importa e que não faz a mínima diferença pra você, porque eu sei que faz, e essa falta o teu carro novo não supre, nem o seu novo namorado estrábico e menos ainda esse corte de cabelo esquisito que você decidiu fazer pra se encaixar num padrão tosco que a tua família inventou. Não me incomoda que você continue sendo pedante, nem que seja uma pessoa que se satisfaz com muito pouco (é só se olhar no espelho) e menos ainda que você fale pra esse estrupício que antes dele você não sabia o que era amizade. Pare de mentir que você é capaz de fazer as coisas, porque se não fossem o teu pai e a tua mãe você não ía nem saber qual era o cheiro de ter algo que custe mais do que dez reais. Não fique por aí usando uma pessoa pra substituir a falta que a outra faz, porque isso é cretinice e falta de vergonha na cara. Pode me ignorar o quanto você quiser, fingir que eu não existo e que eu sou página virada, mas não saia por aí mau-dizendo o que você teve de mais próximo de lealdade, porque isso, meu bem, você não vai achar nessas esquinas sujas e botecos podres por onde tem andado.

O texto é para o meu umbigo, e não para o seu!

Eu não cheguei até aqui pra desistir, menos ainda desistir por causa da incompetência alheia. 

p.s.: eu amo essa imagem!

medíocre
me.dí.o.cre
adj (lat mediocre) 1 Médio ou mediano. 2 Meão. 3 Que está entre bom e mau. 4 Que está entre pequeno e grande. 5 Ordinário, sofrível, vulgar. sm 1 Aquele que tem pouco talento, pouco espírito, pouco merecimento. 2 Aquilo que tem pouco valor.

É difícil, é chato e dói. Mas dói muito, aliás, como tudo nessa vida.

Eu sempre fiquei na rabeira, em tudo o que eu fazia. Minhas notas nunca foram excepcionais, minha escrita sempre deixou a desejar e basicamente eu nunca fui a melhor em nada, exceto na época em que eu jogava handball e tinha um preparo físico do caralho e acabaram me chamando pra jogar no time da escola, onde todo mundo era do ensino médio e eu ainda tava na sétima série, era literalmente o chaveirinho do time e sempre levava umas porradas e encontrões das gurias mais velhas que não admitiam que alguém tão pequeno pudesse jogar tão bem quanto elas. Mas aí acabou que eu parei de jogar, começei a fumar e me estraguei. Enfim, isso é outra história...

Esses dias eu estava pensando, aliás, estou percebendo, que pra sair da média a gente tem que se esforçar muito. Mais do que a gente dá conta. É aquela história toda de se superar, se forçar ao máximo... Tem uma linha tênue aí no meio em que muita gente pára, deixa pra lá e vai tentar outra coisa; é que as pessoas não percebem que se você conseguir passar daquele ponto, o resto fica mais fácil. Não que pra mim seja, nunca foi e está longe de ser, mas sempre tem um limite que se a gente der conta de ultrapassar, vai colher os resultados no futuro.

Pois veio a calhar de eu estar nesse limite, exatamente em cima dele, e eu vou precisar de gana pra passar dessa fase e me tornar algo melhor do que apenas uma pessoa mediana.

Como eu já disse, nunca fui excepcional em nada, nem genial nem porra nenhuma. Nunca tive nada do que pudesse me gabar de verdade, nada do que eu fiz até hoje eu tive confiança de que tava fazendo direito e que no final ía ter um resultado bom. Tudo que deu certo foi mais sorte do que esforço. Não é baixa-estima não, é a realidade, infelizmente.

Agora cá estou eu, e independente do que eu escolher, eu vou ter que ser boa. Sempre me falaram isso, que era pra eu dar o meu máximo, pra tentar ser a melhor em tudo o que eu fizer, mas eu não dava muita bola, pois o médio me satisfazia. Mas o médio já não me satisfaz como antes, e a cada dia que passa eu percebo a necessidade de bater no peito e ter orgulho de mim. Não quero reconhecimento, nem troféus nem merda nenhuma, mas eu quero sim bater com a cabeça no travesseiro e ter a certeza de que eu fiz o que podia, que eu fiz o meu melhor ao invés de levar nas coxas e mentir pra mim que eu me esforcei. Sabe aquela história de que tudo o que a gente consegue por esforço próprio tem um gostinho melhor? Que você dá muito mais valor quando teve que batalhar por algo? Pois é bem isso.

O foda é que, na maioria das vezes, o máximo que a gente consegue dar não é o suficiente, e aí vem aquele dramalhão mexicano todo de "eu não consigo, eu sou burra, fulaninho conseguiu e eu não e blá blá blá blá". Ok, é fase, eu acho.

Tá, deixa eu terminar que isso aqui tá sem nexo...

Pra quem comentar, por favor deixa o endereço, porque por mais que eu já tenha entrado no seu blog antes, minha memória é do tamanho da de um peixe beta, e eu esqueço endereços, pessoas, fisionomias, nomes... Enfim, se identifiquem pra eu poder responder.

Eu nunca liguei pra essa coisa de moda, nem tendência. Enquanto tava todo mundo fissurado na calça jeans, lá estava eu de saia e blusão. As roupas da minha mãe eu não queria emprestadas, achava muito sem graça, mas as do meu avô e do meu padrasto, ó céus! Eu sempre assaltava o guarda-roupa do meu padrasto, na maior cara de pau. Tinha tanta coisa legal lá: camisetões, casacos, chapéus, e aqueles milhões de coisas que você só encontraria num brechó da década de 60. Eu me perdia dentro do guarda-roupa dele, e ficava horas escolhendo qual das camisas sete números maior que o meu eu iria usar. No começo eu ficava parecendo uma mendinga, as blusas descendo até os joelhos, mas depois eu fui dando um 'jeitinho' e começou a ficar tudo em ordem. Um tempo depois, até as patricinhas começaram a me perguntar onde que eu comprava tal chapéu, ou tal casaco. Chique, pra falar bem a verdade, nunca soube responder se eu era, mas com certeza era muito mais divertido usar as roupas dele do que aquelas jeans que todo mundo tinha. Definitivamente é o maior barato andar com uma roupa que pouquissíma gente já viu ou já usou.

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Ela não é um anjo de pessoa e pode acabar com o seu namoro num piscar de olhos, e faz questão de deixar isso bem claro pra você. Já na primeira visita (note que ela nunca te convidou, você foi lá por pura insistência e vontade de conhecer a mamãe do seu benzão, que cada vez que você tocava no assunto desconversava) ela se mostra antipática e grosseira, não com você, mas com o próprio filho dela, mostrando o tempo inteiro que está insatisfeita. O tempo em que você fica lá, só pensa em ir embora; não sabe aonde enfiar a cara de tanta vergonha das besteiras que ela fala. Daí em diante tudo vira um inferno! Pior só se ela for nordestina (nada contra os nordestinos, mas se há de convir que mãe nordestina é um pouco mais apegada aos filhos do que as outras mães)! Aí sim você está numa encrenca sem tamanho! Toda hora ela liga pra saber o que vocês tão fazendo, manda visita de surpresa pra casa do seu namorado só pra 'pegar' vocês no flagra e te deixar constrangida. Liga pra sua casa às 9 da manhã pra saber se o benzão dormiu lá e quando fala com a sua mãe faz interrogatório, tentando arrancar dela se vocês ficam sozinhos em casa, com que frequência isso acontece e se o amado filinho dela está sendo bem alimentado, e note que ela sempre se faz de presente, deixando bem claro que o filho não está largado no mundo a Deus do ará, mesmo o cara tendo 30 anos de idade. Se ele tiver uma ex-namorada você que se cuide, pois com certeza o namoro não vinga! Ela não mede esforços pra atrapalhar a vida de vocês, sempre toca no nome da dignissíma ex, pois ela sim era uma moça de família (provavelmente a talzinha é uma maria-vai-com-as-outras que se fazia de sonsa pra ganhar apoio da megera), e você é só mais uma vagabunda, um 'caso' do filhote dela, e não uma potencial mãe dos filhos dele.

O contra-ataque

Tudo o que aquela vaca quer é te tirar de campo. Quanto mais você resistir, piores vão ficando as provocações, daí você tem que decidir se o bofe vale o exforço. Se valer, prepare-se, pois será uma longa batalha...

Ela vai pegar sempre nos teus pontos fracos, sempre risonha, sem demonstrar agressividade, mais como um teste de paciência mesmo! Se você engordar uns quilinhos ela vai fazer questão de esfregar na sua cara que você está obesa e horrorosa, mesmo que você tenha engordado só 2 quilos. Sangue de barata e muita calma nessa hora! O melhor a fazer é falar algo do tipo: "Pois é, sabe que o fulaninho (insira o nome do seu bofe) acha que eu fico muito bem assim? Nossa, ele tá adorando!", sempre com cara de paisagem. Ou então dê um risinho e comente algo sobre o marido dela, de preferência pergunte se ele está bem!

Verifique sempre se o celular do bofe está desligado antes de começar o funk-funk, daí você não corre o risco de perder um orgasmo ma-ra-vi-lho-so por causa da megera, o que provavelmente vai deixá-la fula da vida em saber que o filho não está sempre disponível. Seja sempre educada, mas não falsa. Educação é diferente de simpatia. Se ela te tratar mal, faça questão de ser educada com ela, afinal, como diz minha mãe, a gente dá pros outros aquilo que a gente tem, e dói muito mais quando a mão que afaga é aquela que você apedrejou. Não precisa mandar presentinhos de aniversário, nem lembracinhas de viagem; é só tratar com cortesia e ponto.

Embora tudo o que o seu bofe vá fazer de errado ela vai te culpar, não se deixe abater! A cada ofensa que ela joga pra cima de você e você ignora solenemente, você mata ela na unha. Cada vez que ela ver você passar, feliz e contente, com o filho dela, ela vai ter vontade de se jogar do Pátio Brasil (hahaha, piadinha infame de brasiliense). E nunca, jamais, coloque o seu namorado contra a parede! A briga é da sua sogra, e não sua nem dele! Ele não tem culpa de ter uma mãe maluca e possessiva, que acha que filho é que nem cachorro, que dá pra adestrar e botar na coleira. Não faça intriga sobre a mamãe dele, não comente nada, e se ele pedir sua opinião e você perceber que vai falar besteira, desconverse e fique quieta! Não entre em conflitos, não faça fofoca e principalmente, por mais que seja difícil, finja que ela não existe!

p.s.: eu me pergunto, Ó DEUS, o que faz uma pessoa achar que o meu blog é "cute"? Aliás, o que faz uma pessoa que gosta de RBD lendo o meu blog? Eu por um acaso tenho cara de menininha?!

Desabafo

Tem sido bem difícil pra mim escrever nos últimos dias... Sei lá, anda com um humor que não é meu, com uma indisposição acima do normal. Minhas amigas mudaram. A única que continua aqui é a Nata, que por sua vez anda ocupada demais com as coisas dela pra ficar o tempo todo comigo. É claro que ainda tem o Victor, mas namorado é diferente; é óbvio que é um amigo também, mas não é a mesma coisa do que contar os causos pras amigas... Em suma, tô bem carente no quisito amigas.

E bem insatisfeita também. Antes eu tava comendo que nem um porco, juro! Lá em Curitiba eu comía nhoque, batata frita, refrigerante e essas merdas todo dia. Agora eu tô de dieta há 2 semanas e não emagrecí nada! Não sei se é por causa do remédio que eu finalmente parei de tomar, se tudo isso tá relacionado com ele(o mau-humor, o peso, enfim), mas o fato é que pra mim parece que tá tudo uma bostinha. Não me arrependo das brigas que eu comprei e das que eu ainda vou comprar com certeza; nem me arrependo das inimizades que eventualmente eu possa ter criado. Já disse e repito: eu sei conviver com quase todos os defeitos de uma pessoa, mas falta de caráter eu realmente não sei lidar! Pra que picas eu vou querer um amigo que na hora que eu preciso me dá as costas e me deixa lá, afundando?

Sabe quando você não tem vontade de fazer nada? Quando você só quer ficar em casa, dormindo, até o dia acabar!?

E pra piorar a situação ainda tô com gastrite nervosa. Depois de uns 2 anos sem se manifestar, a porcaria do estômago resolveu ter crises e não me deixar andar! :@ Afe... Enfim, era só pra dizer que eu não morrí e que também não abandonei o blog. Assim que eu recuperar o ânimo eu volto a postar, e espero que consiga escrever algo que preste! :P

Confesso: eu dou muito mais importância pro meu cachorro do que pras pessoas no geral. O fato é simples e fácil de entender: ele é a única criatura que, há 7 anos, me ama incondicionalmente, sempre vai me receber na porta quando eu chego em casa, fica comigo quando eu tô triste/feliz/deprimida/eufórica/ansiosa, me leva pra passear e gosta de mim mesmo bafenta e descabelada. O que eu dou pra ele não é nem um décimo da alegria que ele me dá todos os dias, e é tão bom saber que o mundo inteiro pode te odiar, mas tem um serzinho muito especial que independente do que você faça fica super feliz só pela sua presença. E é por isso que eu sempre falo que, por mais que você seja um ser humano horrível, animal nenhum vai ficar indeferente ao seu sofrimento! Mesmo que seja só estando lá, sentadinho, olhando pra sua cara, ele vai dar um jeito de você saber que é importante e querida por ele.

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p.s.: desculpem os erros de português desse e dos últimos textos, mas como eu tô sem internet e só dá pra usar da casa do meu padrasto, eu tenho pouco tempo pra fazer as coisas direito...

p.s.²: eu tô ajudando os animais como lar temporário. Se alguém encontrar um bicho de rua, recolhe e me avisa que eu vou buscar pra cuidar. Se alguém quiser adotar um animal também, pode falar comigo.

p.s.³: quando eu tiver tempo respondo os comentários, pq agora tá froids.

O que acontece por aí nas ruas me faz pensar muito. Podem até me chamar de agressiva, mas eu ando muito sozinha de noite e de dia, e sempre que eu saio tem um infeliz pra passar cantadas, e nos casos mais extremos parar o carro e começar a seguir. Eu não dou bola, lógico, mas tenho que admitir que isso me faz ter medo sim, afinal de contas, é praticamente impossível uma mulher que não tem algum tipo de treinamento conseguir tirar um homem de 70 kg de cima dela numa situação de necessidade. Acho uma tremenda falta de respeito acharem só que porque você está com um decote ou similar você tá pedindo pra ser violentada! Agora a gente não pode mais se arrumar é? Não deixo de fazer as minhas coisas por isso, mas sempre tomo o cuidado de andar por lugares que eu conheço as pessoas e confesso que eu sempre ando com um canivete na mão, porque eu acho que mulher nenhuma precisa passar por certas situações e que se o agressor não estiver armado, deve reagir e fazer um escândalo e denunciar, afinal de contas se não fizermos isso, a coisa toda continua e pode ter consequências irreversíveis.

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Vai me desculpando aí, mas as garotas más na maioria do tempo não tem tempo pra blog! Calma que eu explico: é que geralmente quem sabe o que quer não fica perdendo tempo e parte pra ação, assim, sem olhar pra trás e ficar remoendo passado. É tão difícil pra uma menina-mulher aprender certas coisas que, quando ela aprende, não quer dividir com os outros assim, de graça, tudo o que ela a duras penas aprendeu, daí na maioria das vezes elas acham que as outras deveriam aprender por sí só. E além do que, tem coisas que a gente só descobre por experiência própria, e que se os outros falarem a gente não entende. Resumindo: as más não desperdiçam tempo! Vão atrás do que querem, como leoas famintas, e não desistem até conseguir!

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